Chloe

回想起與庭瑋第一次接觸，在我狀態最混亂的時候，之後四月裡我分別參加了工作坊擁抱內在小孩讀書會、心理劇。而這些都是出自於庭瑋的關懷所分享給我的，謝謝有她的這份愛，也謝謝自己勇敢地想為了自己的生命而給自己努力的機會。

今晚是我們第一次做寫信這個深度治療，四個月裡從一開始到現在我雖然已經覺得很快速能有所體會，但那感覺有時候就像是一個很認真的學生在做功課，因為我太習慣頭腦思考，但卻也因為這樣有了些讓自己驚喜的發現。

在這寫信的過程進行裡，當我隨著我的身體做深呼吸時，聽著庭瑋的帶領，我可以感受到一種跟之前沒有的心理平靜的力量。以前我是很容易因為這樣的音樂這樣的環境，而馬上有很大的情緒反應，好像是很容易害怕讓自己安靜下來。所以我常常一個人獨處的時候我會很容易想哭，落入那種自己很悲傷的情緒裡，所以我會想要轉移注意力，找人陪，或找事做，就是能少跟自己獨處就少跟自己獨處。

在開始前我就能感受到有一種溫暖在我身體裡，雖然我的腦袋還是很理智地在想事情，但是我可以感受到他們兩者是存在的感覺。

第一封信寫給媽媽，時間回到七八歲，那個小Chloe，面前坐著我的媽媽，其實當媽媽在我面前時，我是緊張的，緊張的是因為我要跟她說話，用小孩的身分。把那時想說的、沒說的話告訴她，這跟現實生活的我已經是很久也不敢做的事。我開始了與媽媽的信。

寫的過程中，其實你沒辦法用頭腦想你要寫什麼？而是突然很自然的情感流動到哪，情緒自然表露。那時庭瑋在我後方，我覺得雖然我看不到她但是我感覺我是安全的，有被保護的力量。我把焦點放在我自己的感覺，而不是去注意別人或這空間發生什麼事，所以我雖然有情緒但是是舒服的。

我想這就是你把自己的注意力放回在自己內在放在自己身上的那一種感覺。這是你自己可以給自己的，而不是別人做了什麼？這種感覺其實很棒！

寫完後第一封信庭瑋告訴我，想像面前坐著的她，是我自己的媽媽，告訴媽媽，唸出來，什麼！！要唸，好難，好難，好難……。心理是那樣反覆的掙扎。要唸，對我來說真的好難，尤其是我知道我要唸給媽媽，我想當我在媽媽面前時，我當小孩時，自己是那麼沒力量。因為我一直在當媽媽的媽媽，為了心疼媽媽，也因為被媽媽拒絕過，所以我從不敢表達愛到已經麻痺了都不會說了！心想那麼能言善道的我，說別人都好容易。要講自己情感表達時嘴巴比石頭還要硬。我想從這可以看的出來為什麼我講話會容易傷害別人，刺傷別人。因為我忘記表達真正的自己，也忘了柔軟！

庭瑋說要表達自己的確不容易，但是就是要表達自己，你才能真的找回自己一點力量。所以唸出來是我很重要的。

我記得我掙扎了大約有五分多鐘之久，有時已經嘴巴張開了，還是縮回去。但是庭瑋很耐心的等待著我，所以讓我很放心的，沒有想要為了她表達而表達。而是做了幾次深呼吸後，我開始唸了，開始後覺得一點也不難。

過程中，我可以注意到有些地方，是有比較多的情緒的，我也甚至可以感受那眼淚掉下來一顆一顆的感覺。以前我很容易阻止自己哭，因為覺得哭是軟弱的表現。

但那天我感覺到眼淚是我那內在裡深層的愛。信裡面有我對媽媽的愛與渴望，但因為我要保護家保護媽媽，所以我變成我必須用堅強來表達我的愛，其實我是那樣柔軟與善良可愛的，很令人心疼，卻也無比珍貴。

第二封信，給爸爸的，回到小時候，當爸爸坐下來在我面前時，我就開始掉眼淚了！眼淚感覺是熱的，但卻也有很多不捨，因為那畫面我想到的爸爸的臉，是充滿愧疚的臉。這個臉在我從小到大，似乎是讓我害怕又矛盾的所有源頭一樣。

在我有記憶裡的爸爸，是一個對我很好，可以給我一切的人。但因為他自己做錯事，讓我開始懷疑這個爸爸的真實性，因為沒有連結互動的日子裡。爸爸裡的角色都是我想像的，我也沒有去真實的求證過。

我看到信裡我對爸爸愛的矛盾，而這有一部分這矛盾是來自於媽媽所給我的。媽媽的心疼，不讓我知道爸爸壞的一部分。所以讓我都只在想像中的想像我的爸爸對於以前有的產生一些依戀，像是爸爸在時的肩膀，手，味道….。變成我日後選擇男朋友的必要選項之一。

所以我總會想如果爸爸沒有做錯事就好了，這無形是我想要改變的事實，改變做錯事這個事實，所以做錯的這事情變成承擔的人是我，以為只要我改變自己，我讓自己變得很強，就可以改變一切。
但事實我就算長大變得很強，我還是沒有辦法改變這個已經發生的事實，而且事實做錯的人不是我。也不是因為爸爸內疚，我就應該否定自己。其實當下我的確是因為她的不在而有討厭他，氣他的念頭。但並不因為這樣的生氣，而去否定我也愛他。

念給爸爸的信，前面的掙扎有比媽媽的有短了一些。我想是因為在這之前有一天一整天跟爸爸的相處，我對於那個懷疑的爸爸有比較真實的接觸，這個連結對我來說真的很重要，所以唸完後從信裡我發現我接受了爸爸道歉，接受當下所發生的事實。也相信如果這件事情沒有發生，我的爸爸一樣會是一個與我們共創一個美好家庭的善良溫柔陪我們一起成長的人。那愛就是存在不需要去否定他。

第三四封信分別是以爸媽的角度來回給看到這兩封信時，想對我說的話。

寫的時候我感覺是有力量的，所以沒有太多的矛盾，我想這是如果我放下我的承擔，我的爸媽都是比我想像中來的堅強有力量的，他們也是愛我心疼我的，只是他們跟我一樣不知道應該要用什麼方式。

這一整個過程中，我可以感受到那過程中我對愛的渴望，也了解我自己是可以溫柔的，因為以前我太想要有堅強的心。把自己最在意的愛給封閉起來了！也忘記了。

庭瑋是我的朋友，也是帶給我溫暖力量的人。他在這過程中，跟我一同的經歷這些釋放，有他的溫暖力量是讓我在這過程中最大放心。我可以放鬆不用假裝自己，或要表現自己，而是最真實的自己。

我們結束後已經很晚了！有點不好意思。但那天我覺得我們都很放鬆的做我們自己，所以我們笑容變多了！我也覺得原來我們都很可愛，也很認真。

可以認真的愛自己，也讓我們有力量後陪伴別人，帶給別人了解生命力量，是如此美好。我想我能開始體會庭瑋想做的，給所有生命，幸福的力量。謝謝庭瑋，謝謝願意給自己愛的我，謝謝願意為生命作付出與承擔的人。

現在真的慢慢讓自己找到內在的平靜，放鬆了，自然就感受到溫柔。大家都說我變得很快，我倒覺得這才是真正的自己，真正的我是溫柔可愛的，以前只是為了要承擔家承擔很多，把自己包裝的很好很堅強。與其說我是學的很快，倒不如是說這才是真正的我。而我勇敢的面對，想找到真正真實快樂的自己。